| |
Acı kaybımız 3 ay önce ailemize katılan, Necmi ismini verdiğimiz kaplumbağamız dünvefat etmiş. Aile arasında sade bir törenle evin arka bahçesine gömdük.Hayvancağız durduk yerde can verdiği için gidip Necmi'yi aldığımızdükkanın sahibine sebebinin ne olabileceğini sorduğumuzda 'Abi onlar kışuykusuna yatar' cevabını almış bulunmaktayız, hepimizin başı sağolsun. Buvicdan azabıyla ben de çok yaşamam herhalde. Annem!
'Bu taraf bitti.' diye CD'yi arkasına çeviren ve sonra da 'CD çalarçalışmıyor!' diye feryat eden anneme alkış az geliyor!
Modem Yemek masamın üstünde duran modeme uzun uzun bakan anneanem 'Bu ne?' diyesordu. Ben de kolay anlasın diye 'Hani benim bilgisayarım var ya onunla internete giriyorum. İşte internete girmek için o kutu zorunlu.' diye uzunuzun açıkladım. Anneannem dinledi beni; 'Yani modem bu' dedi ve konukapandı...
Yaz Okulu Bir alkış da annesine yaz okulunu kazandığı müjdesini veren üniversiteöğrencisine gelsin. Bu yaratıcılığa şapka çıkartılır. Beyin göçü Tikky olduğu her halinden belli olan kızımız Beşiktaş-Taksim midibüsündeyanındaki arkadaşına dert yanmaktadır.
'Şekerim dördüncü kez girdim ÖSS'ye, ama yine kazanamadım, gidicem sonunda Amerika'ya o olucak. Böyle böyle beyin göçü oluyor işteeee!'
Sen git, masrafları ben karşılıyorum. Alman yazar Bir alkış da lisede edebiyat dersinde okuduğu şiir bitince sınıfa dönüp'Bu şiiri ünlü Alman yazar Goethe yazmıştır' diyen hocaya, 'Niye, kağıtbulamamış mı?' cevabını veren arkadaşa gönderelim.
Düz mantık Eğer bir sokakta yürüyorsanız ve camında 'Bu ev kiralıktır' yazılı birevin yanından geçip birkaç adım sonra önüne geldiğiniz bir başka evincamında 'Bu da' yazısını görürseniz bilin ki Trabzon'dasınız.
Hügo'lar Beşledi Bir alkış da lisede edebiyat kitabından bir metni tüm sınıfa sesli olarakokurken V. Hugo'ya 'Beşinci Hugo' diyen arkadaşımıza gelsin.
Lamba Dün gece evime giderken yolun tenhalığından olsa gerek kırmızı ışıktageçtim. Ardından yurdum polisine alkışı hak ettiricek anons: 'Bacım ogeçtiğin gece lambası değildi, çek sağa.' Asabi Polis Hareketli bir Bağdat Caddesi akşamında, polis abilerimiz rutin olduğuüzere devriye gezmektedir. Işıklarda müşteri bekleyen taksiye yaklaşılırve; 'Ticari, bekleme yapma, devam et.' anonsu yapılır. Camdan eliyle '1saniye' işareti yapan taksiciye, ikinci ve çok manidar anons gelirardından; 'Ticari, benne pölümüye girme! Devam et dedik!'
% 47 ile Yönetimi ele geçiren tayyip, buyurmus: -Üzerinde resmim olan pul bastirdim, bundan böyle hükümetimin bütün mektuplarinda bu pullar kullanilacak. Bir süre sonra görülmüş ki, pullar zarfa bir türlü yapişmiyor. tayyip küplere binmiş ve yetkiliyi çagırıp sormuş; Bu pullar niye yapışmıyor, arkalarına zamk sürmediniz mi.? Sürdük efendim, demis yetkili ve eklemis; Yapısmamasının tek nedeni, herkesin pulun ön yüzüne tükürmesi.....
Bir arkadaşımla balık almaya gittiğimizde, arkadaşım kovanın içinde yüzüp çırpınan balıklara bakıp; - 'Bunlar taze mi?' diye sormuştu. Balıkçı da cevabı hemen yapıştırdı: - 'Yok abla, pil takıp oynatıyoruz'
Arkadaşımın sevgilisi komiser. Geçenlerde ikisi arabada sohbet ederlerken; - 'Bilmem kaç merkez, yolda üç tane or..pu var Tamam' diye bir telsiz anonsu gelmiş. Erkek arkadaşı çok utanmış ve hemen telsize sarılıp telsizin diğer ucundaki memura; - 'Bu ne biçim anons, malum kadın deyin biz anlarız' diye fırça atmış. On dakika sonra gelen telsiz anonsu ikisini de kahkaha krizine sokmuş. - 'Komiserim malum kadınlar or..pu degilmiş Tamam'
Geçenlerde gittiğim düğünde takılan paraları anons eden şahıs aynen şöyle dedi: 'Gelin hanım köşede, isteyen takabilir.'
Lise yıllarında Milli Güvenlik dersinde hocamız olan subay, sınıfın güzel kızlarından birini kaldırmış ve ondan subay rütbelerini küçükten büyüğe doğru saymasını istemişti. Sıralamayı aynen yazıyorum: 'Teğmen, üsteğmen, yüzbaşı, binbaşı, yarbaşı ve albaşı.'
Efendi Çocuklar Lütfen bir alkış da benim anneme zira kendisi geçen gün televizyonda zap yaparken, Aydın ve Fatih Ürek'i görünce, 'Ben bunları çok severim, mankenlerle falan dedikoduları çıkmıyor, terbiyeli çocuklar' dedi. - -
İşteee aradığım kız buu Telefon uzun uzun çalmaya devam ediyordu. Bir türlü bulamadı.Sonra o güzel cümle döküldü dudaklarından:'Evde mi bıraktım acaba?' İşte o an aradığım kız bu dedim.
Pişmanlık Bilinçli tüketim, bilinçli üretimle olur 18.000 YTL kredi kartı borcum olduğunu öğrenen babamın ilk tepkisi; 'Keşke korunsaydım'
Öncelik Evlenmeyi düşündüğü erkek arkadaşının 'benden önce biriyle oldun mu?' sorusuna, 'buraya gelmeden önce mi?' cevabını vererek evlilik umutlarını magmalara atan hatunun gerçek sarışın olduğunu söylememe bilmem gerek kaldı mı?
Suyu ısıt Geçenlerde köyde komşunun evinin önünden geçiyordum. Yaşlı amca hanımına şöyle dedi: 'Hanım suyu ısıt; olursa olur olmazsa çay demleriz.Hala gülmekteyim.
Ramazan geldi Her zaman canım, aşkım diyen kocacığım Ramazan geleli beri,orucu bozulmasın diye bana 'kanka' diyor ya..
DANGER Önümüzde ilerleyen tankerin üzerindeki 'DANGER' yazısını görüp de'.. Allah'ın akıllısı, tanker yazacağına danger yazmış' diyen ve arkasından kahkahalarla gülen teyzemi nerelere göndersem acaba?
Bu zamana kadar hiçbir şeyi alkışlatamamıştım kısmet bugüneymiş.Lütfen o büyük alkışlarınız pilota 'Uçağı kıbleye çevirin, namaz kılacağım' diyen gurbetçi vatandaşımıza gelsin. Haberi gördüğümde ben öyle yaptım da.
Bir telefoncuya giren çocuk nakia 3310'ları incelemektedir. gülen bir yüzle onu izleyen kasiyere döner ve sorar: -abi bunun şarjı bi hafta gider mi? -sırtında bi aküyle dolaşırsan gider
Bir toplantıda bir genç mehmet akif'i küçük düşürmek için sorar; -affedersiniz, siz veteriner misiniz? mehmet akif'in cevabı; -evet, bir yeriniz mi ağrıyordu ?
Kulaklarının büyüklüğü ile ünlü galileo'ye hasımlarından biri: - "efendim", demiş. "kulaklarınız, bir insan için biraz büyük değil mi?" Galileo: - "doğru", demiş. "benim kulaklarım bir insan için biraz büyük ama, seninkiler bir eşek için fazla küçük sayılmaz mı?"
Nasreddin hocaya , timurun "seninle bir eşşek arasında ne kadar fark var" sorusuna hocanın "benimle bir eşşek arasında iki arşın fark var" demesi.(o esnada hoca ile timurun arasında iki arşın boyu uzaklık olmaktadır)
Muhabir: müslüm bey, hakan taşıyan için arabeskin yeni peygamberi diyorlar. ne diyorsunuz? müslüm gürses: ben öyle bir peygamber gönderdiğimi hatırlamıyorum.
Bernard shaw ve soylu bir hanimefendi arasındaki bi konuşma - hanımefendi bin sterline benimle yatarmısınız? - önerinizi düşüneceğim. - pekiii bir sterline benimle yatar mısınız? - siz beni ne sanıyorsunuz??? - madam, sizin ne oldugunuz zaten saptanmış durumda. iş pazarlığa kaldı.
(Bu süper işte) kral tv de vj konu açmıştır benim için nelerinizi feda edersiniz diye arayanlar soyluyor evimi, arabamı, herşeyimi...vatandaşın biride çıkar -ben 200 milyon veririm!! kadın donakalır nası yani? -sen etsen etsen 50 kilo edersin,kaşarın kilosuda 4 milyon 4x50:200 eheheh
Hoca sınıfa girer, öğrenciler ayağa kalkar selam verir otururlar. hoca birden dellenir: hoca : "ben size oturun demedim ki hebele hübele" eleman: "kalkın da dememiştiniz" hoca : "...fatal error..." -
[ Sansür ] pizzacı kızın telefonda belkide ilk aldığı pizza siparişi: pizacı kız:buyrun efendim xyz pizza eleman:3 tane parça pizza adres: xqw pizzacı kız:efendim 3 parça pizza gönderemiyoruz en az 5 parça olmalı eleman: ee iyi o zaman sen o 3'ü 5'e böl öyle gönder...
Hülya avşar: "hiç aynaya baktın mı? sen de popstar hali var mı?" ajdar: "aynaya değil ama size bakınca kendimi bayağı star gibi hissediyorum
İsmail dümbüllü sahnedeyken izleyicilerden biri sahneye hıyar atar.dümbüllü hıyarı eline alıp "biri kartvizitini yollamış" der.
İngiliz lordu Atatürk'ün daveti üzerine istanbul'a gelir.ingiliz lordu şerefine verilen yemekte servis yapan türk elindeki tepsiyi devirir.herkes büyük bi şaşkınlık içinde kalmıştır ve atatürk'ün ne tepki vereceği beklenirken, atatürk ingiliz lorduna dönerek: "HALKIM HERŞEYİ BECERİYOR DA Bİ TEK UŞAKLIĞI BECEREMİYOR".
|
|
